Опыт полигамных семей у современных российских мусульман: нарративный анализ

Лурье Светлана Владимировна доктор культурологии, кандидат исторических наук ведущий научный сотрудник, Социологический институт РАН - филиал ФНИСЦ РАН 190005, Россия, Ленинградская область, г. Санкт-Петербург, ул. 7 Красноармейская, 25/14 Lourie Svetlana Vladimirovna Leading Scientific Associate, Sociological Institute of the Federal Center of Theoretical and Applied Sociology of the Russian Academy of Sciences 190005, Russia, Leningradskaya oblast', g. Saint Petersburg, ul. 7 Krasnoarmeiskaya, 25/14 svlourie@gmail.com

Мы исследовали проблему возрождения мусульманской полигамии с точки зрения концепции «архаики», предложенной Ч.К Ламажаа. Под архаикой понимаются те социальные институты, которые зародились в безгосударственном обществе и проявляют себя, возрождаются в современном. «Архаизационные тенденции являются универсальным социальным механизмом, позволяющим обществу, группам, индивидам сохранять свою идентичность и социальный порядок в кризисных условиях… Это ресурсосберегающий и обеспечивающий выживание социальный механизм, который… упорядочивает социокультурную жизнь, позволяет обществу, группам, индивидам сохранять свою идентичность и социальный порядок в кризисных условиях» ^[1]. Мы ставили перед собой вопрос, как возрождение элементов архаики переживается современным человеком?

Полигамная семья, которая сегодня все больше распространяется у российских мусульман, может рассматриваться как один из примеров архаичных институтов.

Но начнем с юридического и статистического аспекта проблемы. В современном российском законодательстве нет наказания за многоженство, однако оно и не разрешено. В Семейном кодексе Российской Федерации есть статья 14, в которой говорится о том, что в брак не может вступить лицо, которое уже состоит в другом зарегистрированном браке. А статья 27 признает брак недействительным, если имеются обстоятельства, описанные в статье 14. В Советском Союзе в Уголовном кодексе существовала статья 235-я, которая предусматривала уголовную ответственность за многоженство. Она включала в себя не только случаи юридической регистрации брака, но и фактическое сожительство с более чем одной женщиной. Однако применялась эта статья только в традиционных исламских регионах, в остальных же подобное сожительство было негласно разрешено. После Великой отечественной войны власти сквозь пальцы смотрели на то, что фронтовики привезли с фронта по второй жене и родили новых детей, забыв о прежних семьях.

В традиции российской государственности вопрос о "чуждых" матримониальных нравах не был острым. В автономных образованиях типа Хивинского ханства или Бухарского эмирата действовали собственные нормы, соответствующие шариату. У казанских татар, присоединенных к России в XVIв., традиции многоженства практически не было, а в потуречененных или иранизированных горских обществах Кавказа, подвергшихся массивной исламизации в XVII-XVIII вв., полигамия была характерна только для зажиточных слоев кавказских горцев, и в тех случаях, когда имели место разрешенные Кораном случаи полигамии, на них смотрели именно, как на разрешенные шариатом и потому не порицаемые явления. В июле 1999 года полигамия была разрешена в Ингушетии решением ее тогдашнего президента Руслана Аушева, но тут же отменена указом Бориса Ельцина. В 2004 году ингушские депутаты пытались провести соответствующие поправки через Госдуму, но безуспешно. С призывами легализовать многоженство выступают президент Чеченской Республики Рамзан Кадыров, некоторые религиозные лидеры Татарстана, Башкортостана, Дагестана и других северокавказских республик. Ни в одном из регионов предложения политиков так и не были одобрены.

В мае 2015 года, в связи с призывами президента Чечни Рамзана Кадырова легализовать многоженство, по вопросам полигамии в России высказался ряд государственных и общественных деятелей РФ. Так пресс-секретарь президента Дмитрий Песков заметил, что в нашей стране многоженство запрещено законом. Спикер Совета Федерации Валентина Матвиенко заявила, что не поддерживает идею о введении многоженства в РФ. Член комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Ольга Алимова заявила, что в ближайшее время депутаты рассмотрят вопрос о введении в России наказания за многоженство. Ее поддержала член комитета Совета Федерации по федеративному устройству и региональной политике, председатель Союза женщин России Екатерина Лахова. Позднее Алимова дезавуировала свое заявление, а глава думского комитета по вопросам семьи, женщин и детей Елена Мизулина заявила, что легализации многоженства в России не будет.

На практике юридический запрет на многоженства в части имущественных проблем, наследования и алиментов может быть обойден на основании нотариально заверенного договора на основании Гражданского кодекса РФ. Но практически этой лазейкой пользуются немногие. Большинство брошенных вторых и третьих жен остаются совершенно бесправными даже в мусульманских регионах.

Статистики полигамной семьи в России нет. Мусульманские лидеры говорят о ее распространенности, не называя конкретных цифр. Полигамная семья наиболее распространена в Дагестане, Чечне и Ингушетии, присутствует она также и в Татарстане. Во всех этих регионах число полигамных семей по свидетельству духовных лидеров этих регионов стремительно растет. Растет она также Москве, Санкт-Петербурге, в других крупных городах. Так, глава Международной исламской миссии, известный муфтий Шафиг Пшихачев, который хорошо знаком с ситуацией на Северном Кавказе, утверждает, что у народов в этом регионе есть доля многоженцев: «Будет ли это выражено как гражданский брак или как официально зарегистрированный, в любом случае многоженства не избежать. Я в России работаю 28 лет. Это такая реальность, которая на нас надвигается… Эта доля наиболее выражена в Дагестане, Чечне, чуть поменьше — в Ингушетии. Это не особо афишируется. Два взрослых человека договариваются, они могут оформить свой брак по шариату» ^[2]. Первый заместитель председателя Духовного управления мусульман России Дамир-хазрат Мухетдинов говорит, что в «последнее время в мусульманской среде, как в России, так и в странах СНГ, многоженство становится весьма распространенным явлением. Еще в СССР, несмотря на запреты и уголовную ответственность, многоженство имело место, особенно в республиках Средней Азии и на Кавказе. Теперь, по ряду причин, это стало более дозволительным и количество таких союзов увеличилось. Причем не только в регионах Кавказа, но и в европейской России» ^[3]. Муфтий Москвы Ильдар Аляутдинов (Совет муфтиев России) утверждает, что только в Москве имамы заключают до нескольких сотен полигамных браков ежегодно. Причем, он уточняет, что «сам порой отказывает в церемонии такого бракосочетания по причине того, что, например, мужчина отказывается звонить первой супруге, чтобы спросить разрешения» ^[4]. Однако отказ в совершении обряда не означает, что брак не заключается. По словам Дамира-хазрат Мухетдинова, имам действительно зачастую отказывается заключить повторный брак: «Если к нам обращаются мусульмане с просьбой совершить обряд никяха (венчание), мы в соответствии с канонами нашей религии выясняем, было ли получено согласие первой жены, в состоянии ли этот мужчина обеспечить своих жен всем необходимым. Мы должны убедиться, сможет ли он быть справедливым к своим женам, и вообще оценить адекватность этого человека, понять, почему он решил взять вторую жену». Но многие мусульмане заключают повторный брак, минуя мечеть: «В отличие от христианства, в исламе нет понятия церкви. Поэтому если в мечети имам отказал вам в проведении обряда никях, то вы можете найти любого мусульманина, привести двух свидетелей и провести обряд в квартире, на улице, в метро, где угодно, и даже по телефону» ^[3].

Дополнительное распространение многоженство в России, в том числе в немусульманских регионах, включая Москву и Санкт-Петербург, получило в результате миграции из мусульманских регионов России и государств СНГ, когда мигранты, имеющие семьи на родине, заключают повторные браки с местными жительницами, прибегая к совершению обряда никях, иногда и в мечете.

Но отсутствие точных цифр статистики не снимает вопросов, как полигамная семья воспринимается самими мусульманами, воспитанными в современном российском обществе, какие эмоции российские мусульмане, мужчины и женщины, переживают, какие мотивы ими движут? Мы рассмотрим это на примере материалов сайта islam.ru за 2009 − 2015гг., редакция которого базируется в Дагестане, но который, тем не менее, обращен ко всем российским мусульманам. Мы рассматривали рубрики «Мусульманка», «Семья» и «Линия доверия». Последняя особенно интересна, поскольку содержит в себе подлинные письма с проблемами, ответы богословов и психологов, а также обсуждение поднятой в том или ином письме проблемы читателями. Использованы также некоторые материалы с сайта islamdag.ru.

Прежде чем приступить к анализу текстов отметим, что к многоженцам в шариате выдвигаются весьма жесткие требования, касающиеся как материального обеспечения жен, так и обеспечения их душевного комфорта. Последнее касается в частности соблюдения такой строгой справедливости в отношении жен, что многие мусульмане считают ее недостижимой и полигамный брак нежелательным или даже невозможным. «Меня настораживает то, что Аллах в Коране хоть и говорит, что мы можем иметь "...две, три и четыре жены", но говорится это с таким вызовом: "...но если ВЫ БОИТЕСЬ, что будете несправедливы, то женитесь НА ОДНОЙ". То есть, получается так, что Аллах сделал вызов нам… То есть в Аль-Коране нет прямого (халал) дозволения на многоженство и, к тому же, сообщил нам о том, что есть повод бояться быть несправедливым. Как бы мне ни хотелось быть окруженным четырьмя красивыми женщинами, я не рискну и не посмею принять этот вызов Аллаха», − пишет комментатор на сайте islamsemya.com ^[5]. Многие представители мусульманского духовенства с настороженностью встречают пришедших заключить повторный брак. Пропаганда тренда «многоженства» нередко связана с салафитским (ваххабитским) течением ислама ^[6].

С методологической точки зрения мы использовали нарративный анализ и элементы «обоснованной теории», проведя на данном этапе исследования открытое и избирательное кодирование в соответствии с рекомендациями Ансельма Страусса (Страусс, Корбин 2001). Исследуемый материал позволяет нам выделить наиболее актуальные категории, относящиеся к современному многоженству, практикуемому российскими мусульманами, а именно, − рассмотреть разнообразные стратегии поведения мужчин и женщин в их брачном союзе в контексте восприятия этого поведения обществом. Представим выделенные категории в качестве схем, дополнив их пояснительным материалом – нарративом, − наполняющим эти категории. Последний представляет собой выдержки из различных сообщений на тему многоженства, опубликованных на сайте islam.ru, а именно: выдержки из публицистических статей, интервью, писем на «Линию Доверия», комментариев богословов, психологов и простых читателей к этим письмам.

Первые выделенные нами категории относятся к мотивам, общественным оценкам и приятию или отвержению женами полигамных решений мужчин. Остальные выделенные категории вытекают из этих первых. Причем сначала посмотрим на решение о повторной женитьбе мужчин глазами самих мусульман, то есть с позиции, отвечает ли оно требованиям шариата. Последнее предполагает, что мужчина женится повторно, чтобы поддержать разведенных, вдов, материально неимущих женщин. Впрочем, и эти причины не всегда позволяют первой жене примириться с многоженством мужа.

Рис. 1

К рисунку 1.

(1) Из письма на «Линию доверия» (в дальнейшем − И/П): «С недавнего времени муж начал часто говорить, что сейчас много разведенных женщин, которым нужна помощь, нужен муж. Что хорошо бы взять в жены такую женщину, чтобы и материально ей помочь, и чтобы она прелюбодеяния избежала».

(2) И/П: «Он молодец – с таким намерением, как у него, в наше время мало кто женится.»

(3) Нет примеров.

(4) Нет примеров.

(5) Из комментария психолога (в дальнейшем − К/П): «Мне известны ситуации, когда жены соглашались на многоженство, но при этом для них это становилось тяжелым испытанием». И/П: «Как подумаю, что мой любимый будет обнимать, целовать и говорить слова любви другой, – хочется просто сквозь землю провалиться. Не могу ни есть, ни спать нормально. Не думала, что будет настолько тяжело».

(6) Из мусульманской публицистики (в дальнейшем − М/П): «Для многих мужчин многоженство сегодня стало каким-то признаком колоритности, успешности мужчины». М/П: «Сегодня многие женятся второй раз для развлечения – мол, женюсь, а потом посмотрим, как получится». М/П: «Сегодня о многоженстве говорят повсюду, это излюбленная тема мужских компаний, посиделок. Иметь несколько жен стало модно, каждый хочет почувствовать себя “султаном”». М/П: «Для некоторых вторая супруга стала атрибутом успешной жизни, как дорогой автомобиль, роскошный дом. В этой среде иметь двух супруг уже норма, там решают вопрос о женитьбе еще на одной и еще на одной…». М/П: «Увы, на практике многие мусульмане относятся к многоженству как к развлечению».

(7) Примеров нет

(8) Из комментариев читателей (К/Ч): «Кошмар. Я, наверное, с ума сошла бы. Ну, Вы держитесь тама». К/Ч: «Кошмар. Я такого мужа близко к себе не подпустила бы. Пусть дальше путешествует по своим женам». К/Ч: «На себя посмотри тогда, прежде чем в полигамию, чмо ленивое».

Однако одобряемые шариатом причины повторных браков встречаются редко. Посмотрим на реальные мотивы многоженства, упоминаемые на сайте islam.ru, и на то, как на них реагирует современное мусульманское сообщество.

Рис. 2

К рисунку 2.

(1) См. п. (1) к рис. 3

(2) К/П: «Если Вами движут намерения помочь этой девушке, удержать ее, таким образом, от возможных ошибок и бытовых трудностей, и Вы сможете сделать так, что они [жены] не станут враждовать, то обговорите это с Вашей женой, дабы избежать недопонимания, и берите эту девушку в жёны».

(3) Нет примеров

(4) К/П: «К сожалению, многие мужчины берут вторых жен не для того, чтобы создавать с ними семью, а из-за своей природной полигамности, назовем это так». М/П: «Это больше бывает похоже на связь на стороне, но под покровом многоженства».

(5) Примеров нет

(6) К/Ч: «Таким надо бром давать, чтобы гормоны в голову не били». К/Ч: «У мужа, видать, мудя зачесались, ни в коем случае не соглашайся на вторую жену, устрой этому козлу разборку, ишь какой …, вторую жену захотел, сволочь, а добрым делом прикрывается».

(7) К/Ч: «Женись на второй, и она [первая жена] сразу станет доброй и мягкой». К/Ч: «Да, женитесь на второй. Она [первая жена] разбалована». К/Ч: «Будь я на месте мужа этой женщины, давно женился бы еще раз, а может, еще несколько раз».

(8) К/Ч: «Ибрагим, полностью согласна с тобой. Наша невестка тоже не слушалась брата, а вот как заговорил о женитьбе на второй, начала и платок носить, и намаз делать, и слушаться».

(9) К/Ч: «А мужу − только рассесться барином, а чуть что не так с женой, так бежать новую заводить. Разрешено ж, ты что!» К/Ч: «Есть немалочисленная категория сраных мущщинок, для которых наилегчайший способ решить проблемы в отношениях с женщиной − это поскорее завести другую». К/Ч: «Уважаемые мусульмане, разве в жены берут вторую жену, чтобы отомстить первой?». К/Ч: «А потом при возникновении проблем со второй женой, жениться на третьей и так далее, прежде чем советовать, хоть немного подумали бы. Тоже советчики нашлись...» К/Ч: «Время от времени, меня шокируют советы теолога на этом вебсайте. Иногда мне кажется, что Вы, уважаемый теолог, человек с другой планеты. Как можно создавать ещё одну семью, только лишь для того что бы образумить супругу. Это же только усугубит ситуацию!!! Честно слово, уж лучше, вы бы посоветовали развод, чем такое».

(10) К/Ч: «Сейчас такие "сокровища" женятся, не только не предоставив женам необходимого, но и наоборот паразитируя за счет жен. Четыре работающих жены могут содержать одного такого паразита вполне безбедно, а ему останется только менять их каждую ночь и жить в свое удовольствие».

(11) Нет примеров

(12) Нет примеров

Посмотрим теперь на случаи согласия или несогласия жены с повторной женитьбой мужа и на их следствия.

Рис. 3

К рисунку 3.

(1) И/П: «Я с ним согласна и ему тоже сказала, что это правильно и это будет хорошим поступком… Чувствую, что во мне что-то ломается. Даже сейчас пишу и не могу сдержать слез. Мужу я этого не показываю, поддерживаю его во всем».

(2) М/П: «Хоть и говорят, что в таких браках женщинам приходится трудно, Лейла утверждает, что для нее жизнь облегчилась. “Когда другая жена здесь, то мне легче, я отдыхаю в селении”, − признается она. Другая жена помогает следить за хозяйством, они вместе воспитывают детей».

(3) Из комментария богослова (в дальнейшем − К/Б): «Эта девушка с самого начала пытается найти с Вами точки соприкосновения, а не пытается воевать с Вами или вступать в противоборство…». И/П: «Она очень хочет со мной подружиться, говорит, что будет мне во всем помогать, лишь бы его видеть рядом. В общем, юная, и влюбилась, я понимаю, но не хочется калечить ей жизнь, ведь муж любит меня очень сильно. Не хочется использовать юное создание только ради сексуальных потребностей мужа».

(4) Из интервью (в дальнейшем − И/И): «Два года его жена предлагала и уговаривала меня выйти за него. Его жена сказала ему, чтобы он добивался именно меня и другие варианты не искал. И его решение было навеяно именно моей подругой». М/П: «46-летняя Лейла из Дагестана сама выбирала своему мужу вторую жену: “У нас не было такого, чтобы он сам взял вторую жену, а меня просто поставил перед фактом. Другую супругу мы решили с ним вместе брать”».

(5) К/П: «Мужчина способен одновременно испытывать чувства к более, чем одной женщине. И здесь важно учесть следующее: нельзя мерить эти чувства по силе, то есть, кого он любит больше, Вас или другую. Чувства могут отличаться не столько интенсивностью, сколько качеством. Но в силу того, что женщина больше имеет склонность к однолюбию, мысль о том, что можно одновременно любить двоих, для нее неприемлема. В результате она может ошибочно полагать, что ее муж просто говорит ей о любви, но на самом деле любит другую». И/П: «”Почему тяжело?” – этот вопрос с удивлением задает мне супруг, когда я говорю, что тяжело, когда твой муж (самый близкий и любимый в жизни человек) решает жениться еще раз».

(6) К/П: «Хотя многие женщины умом понимают, что их мужья на полных правах могут взять себе двух, трех и даже четырех жен, на эмоциональном уровне эта самая мысль приводит их в ужас… Это своего рода когнитивно-эмоциональный диссонанс»

(7) М/П: «Негативное отношение женщин к многоженству вынуждает подчас заключать такой брак втайне, что лишает его общественного контроля».

Какова стратегия мужчины, собирающегося стать многоженцем, по отношению к своей первой жене, важна ли для него позиция супруги?

Рис. 4.

К рисунку 4.

(1) К/П: «Спокойно договоритесь, что вы женитесь еще, и можно будет сватать себе вторую невесту, не опасаясь неприятностей от первой».

(2) Примеров нет

(3) М/П: «С женой лучше говорить с позиции Шариата, но мягко. Как бы она ни среагировала, нужно сдержать эмоции. Даже если она будет вести себя не совсем правильно. Продолжить говорить с ней, постепенно приучая ее к этой мысли, но при этом, давая ей понять, что от ее негативного поведения ваше решение не изменится. Иначе она начнет манипулировать, чувствуя вашу слабину. Напоминайте ей о том, что все происходит по воле Всевышнего, рассказывайте о достоинстве терпения и вознаграждении за него».

(4) Примеров нет

(5) К/Ч: «Зачем, по Вашему, ставить человека в известность о повторном браке, если на его согласие или несогласие по большому счету всем наплевать? Вы здесь видите уважение?»

(6) М/П: «Если ваш муж намеками пытается выведать у вас, как вы вообще смотрите на эту тему, то верующей женщине не следует думать, что он спрашивает ее разрешения. Потому что оно ему просто не нужно. И вряд ли он советуется. Поэтому кидаться к нему с “я тебе никогда не позволю” или “я уверена, что у тебя нет возможности сделать это” бессмысленно. Если он решит, то сделает все равно».

(7) М/П: «Мужчины считают, что военные действия не согласных с повторной женитьбой мужа жен не помогут ни укреплению их семьи, ни тому, чтобы муж оставил мысль о полигамии». И/И: «Он поставил нас практически перед фактом и не дал нам познакомиться до брака. Тем более что мы не устраиваем ни скандалов, ни демонстраций по поводу его женитьб». К/Ч: «Что это за свинское отношение к первой жене, мнение которой вообще не учитывается?». К/Ч: «Я против того, что это навязывается женам насильно, когда загоревшийся еще жениться муж просто жестко ставит перед фактом, не учитывая ни мнения, ни чувства УЖЕ имеющейся жены. Желания себя, любимого, и ЧУЖОЙ еще женщины, естественно, важнее».

(8) К/Б: «Скажу откровенно и прямо, практика показывает, что, если муж решил взять в жены еще одну женщину, его не остановить. Такой человек в любом случае возьмет вторую жену, будь то открыто, оповестив всех родственников и знакомых, или тайно».

Мужчина, желающий жениться повторно, решает проблему, будет его полигамность открытой или тайной. Каковы следствия тайного повторного брака?

Рис. 5.

К рисунку 5.

(1) К/Б: «Как таковая, каноническая необходимость в этом отсутствует, но… Как можно будет отвечать на вопросы первой жены о том, “где ты был ночью”, поскольку ночи должны быть разделены поровну между обеими женами? При неведении одной из сторон о наличии повторного брака, получится замкнутый круг лжи, обмана и недоговоренности». К/Б: «Хорошо то, что Ваш муж не стал Вас обманывать и скрывать, а рассказал все как есть. Наверно, это стоило ему определенного труда, и он решился на это по той причине, что надеялся найти у Вас понимание». М/П: «Скрывать свои повторные женитьбы, как стало модным у мужчин, которые берегут свой покой и учатся на ошибках своих полигамных собратьев, это вообще не способ. Примеров, когда удалось долго держать свою полигамность в секрете, лично я не знаю. А женщины, которые узнали все не от главы семьи, чувствуют себя обманутыми и ничего похожего на рай уже просто не в состоянии ему на земле организовать».

(2) К/Б: «То, что Ваш супруг скрыл факт женитьбы от Вас, может говорить о том, что он Вас любит, ценит и дорожит Вами и, зная, что Вам будет тяжело, не поставил Вас в известность». М/П: «Мужчина попадает в труднейшее положение и вынужден крутиться как белка в колесе в постоянном напряжении от того, что где-то что-то нужно скрыть, не досказать. Потом некоторые жены удивляются тому, что их мужья скрыли второй брак от них. А как же иначе? Он уже изучил вас и знает вашу реакцию. Он боится!» К/П: «Опыт показывает, что в подобных ситуациях, мужчины так и не говорят своим родственникам о второй семье, и она остается тайной, по крайней мере, до тех пор, пока само по себе все не прояснится». И/И: «Он видел примеры, когда мужья не смогли справиться с первой женой, и боялся, что я тоже среагирую излишне эмоционально. Он думал, раз у этих людей не получилось сохранить мир в полигамной семье, куда уж нам пытаться… и пошел путем наименьшего сопротивления». К/Ч: «Почему он от тебя все скрыл? Ты можешь поговорить с ним, возможно, он не желал расстраивать тебя».

(3) М/П: «Даже если она и согласна на то, что вы не сможете выполнить что-то из того, что обязаны, то делает она это из-за огромного желания выйти замуж именно за вас. Соединившись же с вами брачным союзом, она поймет, что это не предел мечтаний и что, оказывается, недостаточно видеть вас “хотя бы раз в неделю”. Ей будет уже жизненно необходимо для счастья быть представленной вашим родственникам, проводящей с вами причитающееся ей по исламу время, опекаемой вами и окруженной вашей заботой так же, как и ваша другая семья (семьи)».

(4) И/П: «Я недавно узнала, что мой муж, как уже два года женат на другой, которая намного старше него. Я [первая жена] ни о чем и не подозревала, она [вторая жена] сама нашла меня и все рассказала».

(5) К/Ч: «Поезжай с дочкой к его первой жене, познакомьтесь, познакомьте детей. А потом обе поезжайте к нему, и требуйте, чтоб в своем новом городе поселил вас рядом с собой, и жил один день с одной, один − с другой».

(6) К/Ч: «Его вполне устраивает семейная жизнь поделенная на основную (с главной женой) и дополнительную (забежки к тебе)». И/П: «Разве он не понимает, что поступает неправильно, разве нельзя, если есть желание, потихоньку все поставить на свои места, разве правильно стыдиться собственного ребенка из-за “спокойствия” другой семьи?» И/П: «Я могу придумать тысячи оправдательных причин, почему он не может прийти, тем более, что у него сложные отношения с первой женой, которая категорически против нашего с ним брака. Но я не могу предположить ни одной причины, по которой он не может мне позвонить». И/П: «Многие мужчины, боясь конфликтов с первой, начинают вести себя так, чтобы та никак не почувствовала, что у ее мужа есть еще одна жена. Следовательно, он уже не уделяет достаточно внимания второй, забегая к ней один-два раза в неделю, на пару часов, тайком от первой. Если даже, идя домой, мой муж среди набранных удаляет мой номер, чтобы первая не узнала». К/Ч: «А стоило бы подумать, что если его семье так травматично было бы узнать о тебе сейчас, то с какой стати станет легче потом? И что, до конца жизни скрывать, пока не встретишься с другой женой на его похоронах?» К/Ч: «Я бы за одно только наглое предложение стать “тайной” женой, спрятанной и тщательно скрываемой и от других жен, и от родственников, − сломала бы шею. Ты − согласилась, вот теперь и расхлебываешь».

Теперь рассмотрим следствия открытой полигамности и, прежде всего, ее последствия для первой жены, современной российской мусульманки.

Рис. 6.

К рисунку 6.

(1) И/И: «Уверена, что муж меня любит, он не может жить с нелюбимым человеком. И он может любить несколько жен сильно, эмоционально и каждую − по-настоящему. Я была в моногамном браке и не была счастлива – у меня есть с чем сравнить».

(2) М/П: «Женщин, которые готовы принять подобный поворот событий, крайне мало».

(3) М/П: «Много было случаев, что, женщины попадали в больницы, к психологам из-за минутной страсти своих мужей!»

М/П: Мне рассказывали, да и сама была не раз свидетелем, что женщины, которые всем казались очень набожными, и даже обучающие других религии Аллаха, в подобной ситуации, бывает, не просто кричат и воюют, а даже доходят до попыток суицида, избиения соперницы, и слышала, что даже и случаи убийств бывали. Вот так: вчера – светлая, чистая, с миром в душе и на лице. А сегодня – караулящая соперницу в темном переулке с бутылочкой серной кислоты под полой плаща».

(4) К/П: «Нужно понимать, что если вы берете вторую жену, первая будет чувствовать себя ущемленной, будет охвачена стыдом перед родственниками и подружками, так как ей будет казаться, что она не любимая, плохая жена».

К/П: «В ситуации, когда мужчина решает жениться на еще одной женщине, трудная роль достается первой жене. Первый вопрос, который задает она себе: ”А что скажут родственники, соседи, знакомые? Не будут ли они смеяться надо мной?”». К/П: «Опыт работы с подобными случаями показывает, что больше всего женщин, оказавшихся в ситуации подобно Вашей, мучает чувство ущемленности».

(5) К/П: «[Первые жены]начинают искать в себе недостатки, что неблагополучным образом отражается на их самооценке, понижая ее до критического предела».

(6) К/П: «Многие женщины начинают думать, что муж взял вторую жену по причине того, что разлюбил и его отношение изменилось». К/П: «Если она обнаруживает, что ее муж берет в жены еще одну женщину, первая мысль, к которой она приходит в подавляющем большинстве случаев, что он разлюбил ее». К/П: «Вы сейчас растеряны, подавлены и на грани полного отчаяния!»

(7) М/П: «Я прекрасно понимаю, какое сильное испытание пришлось вам перетерпеть, услышав слова любимого мужа: “Я женюсь”. Я женщина, и потому мне понятна вся буря эмоций, которая захлестывает в такой момент женское сердечко: отчаяние, ревность, обида… Я видела, как мои сестры по вере тонули, накрытые волной боли. Даже от самых верующих женщин в подобных ситуациях мне приходилось слышать такое, что просто страшно становилось».

М/П: «Больно. Обидно. Ощущение предательства. Эти чувства свойственны для первых жен».

(8) И/П: «Тяжело оттого, что я все время думаю о том, что сейчас он может быть с ней, злит то, что его телефон всегда заблокирован кодом. Все время думаю о том, что там могут быть их фотографии и фото их маленького ребенка».

(9) К/П: «Первые жены, узнав о существовании второй, всячески пытаются этому воспротивиться, выдвигая мужу определенные условия или требуя от него постоянного подтверждения собственной значимости и малозначимости другой».

(10) К/Б: «Вы умница, что не мучаете мужа своими эмоциями и не втягиваете в это Ваших близких. И даже подругам лучше не рассказывать, так как они вряд ли поддержат Вас». К/П: «Проблема многоженства достаточно обсуждается, и есть немало примеров того, когда женщины находили в себе силы на сохранение семьи, и в итоге им это удавалось». И/И: «Я молчала и принимала как испытание от Аллаха. Мужу не говорила ничего. У меня это получилось, и наши отношения моими стараниями не пострадали от его полигамных решений. Я знала, что если буду открыта в своих эмоциях с любимым, то вряд ли смогу сохранить семью».

(11) И/П: «Сначала у меня на сердце была невероятная обида, но потом я постаралась понять своего мужа. Ведь он, любя другую девушку, ни словом, ни делом, ни взглядом не давал мне этого понять и относился ко мне так, будто я – любовь всей его жизни».

Российские мусульмане замечают печальную тенденцию в поведении первых жен. Поэтому разработана целая система рекомендаций, какую стратегию выбрать жене мужчины, решившегося на полигамию. Эти стратегии весьма показательны для мусульманского общества.

Рис. 7.

К рисунку 7.

(1) М/П: «Грамотная реакция – это сказать, что вы готовы принять Волю Аллаха . А после этого поведать любимому, что вам это будет очень трудно, больно, неприятно. Рассказать, как вы его любите, и какие страхи и опасения вызывает у вас такой поворот событий». К/Ч: «Помни, что если он близкий тебе человек, ты должна и имеешь право поделиться с ним тем, что тебя беспокоит, конечно, не с истериками и воплями, но и не давиться слезами в одиночестве. А не так, чтоб ему и ей – новый медовый месяц, а тебе в это время – одной обиду и ревность со слезами пережевывать». К/Ч: «Девушка − автор статьи − я советую вам поговорить с мужем, расскажите все, что чувствуете, все, что у вас на душе, чего вы боитесь. Я уверена, что ваш муж найдет нужные слова поддержки».

(2) К/П: «Ни в коем случае не показывайте ему свое негодование ни словами, ни отношением. Ибо так Вы можете подтолкнуть его к тому, что он «отречется» от Вашей семьи и полностью уйдет к другой. Станьте для него хорошей и заботливой женой, чтобы он буквально спешил к Вам с работы, от друзей и даже от другой». К/П: «Если вы примете на себя роль обиженной, страдающей и укоряющей жены, ваша собственная семья от этого только потеряет. Это зависимое от ваших эмоций положение будет его раздражать и приведет только к охлаждению в ваш адрес». М/П: «Постарайтесь не устраивать при нем истерик; для того, чтобы выплакаться, у вас есть то время, которое он проводит вне дома». М/П: «Лучше не стоит (сестры, записывайте, это говорят братья мусульмане) постоянно говорить о своих болях и переживаниях мужу, так как он и есть причина этого всего. У мужчины есть такая особенность, что его сердце тянется туда, где ему спокойней, где его не тревожат, не давят на него. Если же первая жена будет постоянно показывать свои настроения, боль, обиду мужу, это ему быстро надоест, и он не будет желать приходить домой».

(3) К/Б: «Для того чтобы справиться со своей ревностью, Вам надо в первую очередь принять решение Вашего супруга».

(4) К/П: «Создавайте для мужа хорошие условия в доме, чтобы его, как и раньше, тянуло к Вам». К/П: «Как бы трудно ни было, старайтесь жить в том режиме, в каком жили раньше. Создавайте дома уют, чтобы мужа тянуло к Вам. Не накручивайте себя мыслями о том, что муж сейчас с другой, и не стройте картин того, что может быть в их отношениях».

(5) К/П: «Займите себя чем-нибудь, чтобы не так сильно тосковать по мужу в его отсутствии». И/И: «Чтобы занять себя чем-то, кроме внутренних переживаний, я находила себе разнообразные занятия»

(6) К/Б: «Все, что Вы можете, это требовать свое, требовать от него справедливого деления времени, как это оговорено в мусульманском праве, и обеспечивать Вас всем необходимым». К/П: «Будьте уверены в том, что со временем Вам станет заметно легче, та боль, которую вы испытываете сейчас, обязательно утихнет». К/Ч: «Сделай все, чтобы твой муж не захотел жениться на второй, а если не можешь, страдай молча...»

(7) К/Б: «Переживать по поводу “нелюбви” супруга не стоит. В это сложно поверить и сложно принять (поскольку все мы воспитывались на книгах и фильмах, где “он, она и любовь до смерти”), но любовь лично к вам в данном случае не уменьшится, а скорее всего даже и возрастет, поскольку только самые великодушные женщины могут “поделиться” своим супругом с другой». К/П: «В отличие от женщины мужчина не ограничен любовью только к одной женщине. Его сердце может вместить полноценную любовь к нескольким женам. То, что в глазах женщины может выглядеть предательством, на самом деле таковым не является».

(8) К/П: «Следует немедленно избавиться от всех терзаний, сердечных мук и накруток типа “он меня разлюбил, я ему больше не интересна, как предательски он отнесся к нашей любви и семье, я ему родила и терпела многое, а он...” – все это лишь женское восприятие». К/П: «Ни в коем случае не думайте, что Ваш муж женился на другой, потому что Вы его в чем-то не устраиваете». К/Ч: «Прежде всего, не забивать голову глупостями, типа “чем я не такая” и “почему ему меня одной не хватило”, или еще похлеще, “чем она лучше меня?”. Всем ты такая (если у вас до этого хороший брак был), просто если ему хочется не одну, а несколько, то это зависит не от тебя».

(9) М/П: «Следует понять, что супругу сейчас очень нелегко, и помочь ему в этом… Он ведь тоже не привык ко второй семье, к поведению второй супруги, к тому, что все теперь, абсолютно все, нужно делить между супругами пополам. А, между прочим, “для себя любимого” ему остается в два раза меньше времени! Кто же сможет помочь, как не верная первая жена – ведь именно она знает все тонкости характера супруга, только она сможет протянуть руку помощи – ведь новая жена, как ни крути, еще ничего о нем не знает!»

Теперь посмотрим на восприятия повторного брака обществом через призму того, как общество видит вторую жену в полигамном браке.

Рис. 8.

К рисунку 8.

(1) К/Ч: «Уж если в полигамный брак, так познакомившись и с другими женами, и наладив с ними нормальные отношения». К/Ч: «Можно, если до свадьбы познакомлась-подружилась-договорилась с первой женой, что та согласна на новый брак. Дала понять, что без ее согласия за ее мужа ни за что не выйдешь. Если же нет − не удивляйся и не возмущайся, что муж обидевший и проигнорировавший свою первую жену, наплевавший на ее чувства, точно также будет поступать и с тобой».

(2) Примеров нет

(3) И/П: «Не все женщины на это готовы и согласны. Скажем, так, что в моем окружении ни одной такой нет, и на меня сейчас смотрят, как на умалишенную, что я согласна стать второй женой». К/Ч: «Ради великой «любви» согласиться на жизнь на задворках (которую никак полноценной супружеской жизнью назвать нельзя), на обгрызке с чужого семейного стола (с нелюбимой якобы), на постоянный страх – а не бросит ли он меня, если этого потребуют его жена и родители». К/Ч: «Для кого-то в порядке вещей жить с чужим мужем, рожать от него детей и общаться с его женами. А для кого-то это совершенно неприемлемо и невозможно. Если вы сами можете без проблем общаться с женами и детьми своего-чужого мужа, то можно пойти в гарем очередной женой. Возможно, вы даже будете счастливы в этом гареме». К/Ч: «Мужчина, у которого есть жена (жены) – это чужой муж, даже если жить с ним после никяха. Порядочный человек это понял бы без лишних разговоров».

(4) К/Ч: «Стоило подумать, зачем причинять боль ничего не сделавшей тебе плохого женщине, выходя за ее мужа». К/Ч: «Думать надо, когда замуж выходите! Думайте о той, у которой душа болит, когда ее муж с другой!» К/Ч: «Что это за счастье такое, которое на чужом несчастье». К/Ч: «Вместо того, чтоб мило “понимать”, как тяжело принять такую ситуацию первой жене, вы могли бы вообще не лезть в чужую семью, и не пытаться себе отхавать кусок чужого личного и женского счастья». К/Ч: «Сама до такого доигралась. Разбила чужую семью, принесла в нее несчастье. На чужом несчастье хочет свое счастье построить». К/Ч: «Обязательно надо было причинить боль другой женщине, не сделавшей тебе ничего плохого? Хлебай теперь полной ложкой. То ли еще будет». К/Ч: «Жили они вдвоем, не тужили, пока он ей подарочек в виде вас, моя дорогая, не преподнес. Прошу прощения, но вы эгоистка». К/Ч: «Сделанное зло всегда человеку возвращается. Например, любимый муж так же жестоко наплюет на твои чувства, и вытрет о тебя ноги, как он сейчас поступил со своей первой женой». К/Ч: «Не надо было изначально лезть в чужую семью». К/Ч: «А почему ты не посчиталась с мнением его жены, раз она не хотела, чтоб он брал себе вторую жену? О чувствах других тоже надо думать, а не только о себе». К/Ч: «Мужчина, подло поступивший по отношению к первой жене, так же поступает и по отношению к тебе».

(5) И/П: «Он мне понравился как мужчина, как человек, но вторая жена... Столько всего я об этом слышала». И/П: «Я узнаю, что у него есть жена, случайно. Но позже его жена тоже стала мне звонить и говорить, что он уже давно хочет найти вторую жену и во мне увидел ее. Я не знаю, что делать? Как быть? Не думаю, что его жена искренне этого желает, да и лезть в чужую семью не хочется. На чужом несчастье свое не построишь!!!» И/П: «Стоит ли лезть в эту семью и становиться второй женой? Хотя я бы смогла перебороть гордость и выйти за него, но стоит ли?»

(6) М/П: «Самое лучшее – понять ее и просто пожалеть по-человечески, ведь зачастую и она выходит замуж второй не столько потому, что так хочет, а потому, что у нее нет другого выхода». М/П: «Аида согласилась быть второй. “Лучше так, чем жить без мужа”, − решила она. Конечно, вокруг все ее обсуждают, кто-то прямо упрекает ее, считая ее разрушительницей семьи, кто-то просто перестал с ней общаться. Но Аида старается на это не обращать внимание. Главное сейчас у нее есть семья». М/П: «Она согласна быть второй, потому что осознала, что такое одиночество…» М/П: «Вторые жены сталкиваются с чувством униженности, ощущением неполноценности семьи и внимания, а порой и ненужности или только “запасного аэродрома”. Очень больно и обидно». И/П: «В основном все, за кого мне предлагали выйти замуж, уже были женаты. Долгое время я не соглашалась, считала, что это не для меня, что я еще встречу свою судьбу. Но время шло, а ничего не менялось, и, когда мне предложили познакомиться с очередным кандидатом в мужья, я согласилась».

(7) И/П: «Меня съедают мысли о том, что я всю жизнь буду прятаться как любовница, что на меня будут тыкать пальцем и говорить, что я вторая жена такого-то. Боюсь, что его родные никогда не признают меня, всегда будут ненавидеть и проклинать. Да и его жена тоже, наверное, будет ненавидеть меня. Мои родные тоже не в восторге от этого, и подруги утверждают, что нельзя врываться в чужую семью».

(8) К/Ч: «Нечего выходить, если не готовы. Ищите тогда, кто вас первыми возьмет. А если уж вышли, то будьте добры не качать права. Вот из-за таких женщин и разбиваются нормальные семьи».

(9) М/П: «Родственники проявляют сочувствие первой и начинают наговаривать на вторую, учить первую, давать ей советы, которые не несут в себе мира, настраивают ее против второй и тому подобное. Им кажется, что вторая разрушает их семью». И/П: «Родственники мужа и первой жены, узнав о нашем браке, затеяли большой скандал. Муж выехал в город к родственникам, решить проблему, но они меня не принимают. Старший брат мужа сказал, что мой муж для него больше не брат, пока не расстанется со мной, а родственники первой жены настаивают на том, чтоб он со мной развелся...».

(10) К/П: «Не хочу и не имею права Вас в чем-то обвинять, но Вы ведь с самого начала знали, что он женат. Более того, выходя замуж, Вы были согласны не только с его семейным положением, но и с тем, что он не познакомил Вас со своей родней. Как говорится, за что боролись, на то и напоролись».

(11) К/П: «Возможно, некоторое время ваш супруг будет стесняться выводить вас в гости или даже просто на прогулку в парк, поскольку полигамия в настоящее время все же отвергается обществом, и его знакомые не всегда будут адекватно реагировать на вас».

В завершении посмотрим на стратегию поведения друг относительно друга двух или нескольких жен одного мужа, а также связанное с этими стратегиями поведение полигамного мужа.

Рис. 9

К рисунку 9.

(1) И/И: «И я, и она пытались наладить отношения, помогали друг другу, старались как-то вырулить, но в итоге все равно они у нас на нуле. Мы не подруги, но и не воюем. Общаемся, бывает, помогаем друг другу и обсуждаем проблемы нашей общей большой семьи».

(2) М/П: «Мужчин просто нереально восхищает, когда жены одного мужа дружат между собой. Это их заветная мечта, которой крайне редко удается сбыться». М/П: «Особенно нереальной в исполнении, но фигурирующей в мужских фантазиях, выглядит ситуация, когда все жены дружат между собой». М/П: «Я видела примеры, когда жены дружат. Мне известны семьи, где даже сама первая жена искала вторую. Однако даже в самых лучших вариантах все далеко не безоблачно. Чаще всего женщины просто делают вид, что искренне и тепло относятся друг к другу – желая доставить удовольствие своему любимому человеку. Исключения бывают, конечно же. Но обязывать жен общаться и дружить, как это иногда делают мужчины, довольно рискованно». И/И: «Ради Али стали подругами, в гости друг к другу ходим, подарки дарим». И/П: «Будучи первой женой, имею соответствующий опыт в многоженстве. Со второй женой дружу. Она очень хорошая и добрая женщина. Вместе не жили, но часто проводили время вместе: готовили, болтали о том, о сем, гуляли, занимались шопингом. А не нравится, так зачем лезла в семью, членов которой не любишь. Мне, например, вторая жена мужа всегда говорит: “Вы (имея в виду меня и супруга) моя семья. Обоих вас люблю!”»

(3) К/П: «Надо научиться относиться к ее существованию, если уж не с юмором, то нейтрально, никак, ее для вашей семьи “вообще нет”». М/П: «Хотя некоторым мужчинам удается такое, и несколько из них сказали, что их жены дружат. Но все-таки те, кто такое попробовали, потом жалеют в большинстве случаев и думают, что лучше было их не знакомить». М/П: «Спокойнее всего живут такие семьи, в которых жены вообще не общаются и друг про друга не слышат из уст супруга». М/П: «В основном мужчины советуют, чтобы жены как можно меньше знали друг о дружке. Чем меньше видят друг друга, тем лучше, как для них самих, так и для мужа». М/П: «В таком случае – нейтралитет, вынужденное перемирие под названием: “Я ничего не знаю о ней и не хочу знать”. Это оптимальный вариант для тех, кто не может справиться со своими чувствами». К/П: «Может, следовало бы забыть и отпустить тот факт, что у мужа есть еще жены и просто продолжать жить счастливо, не зацикливаясь и не думая об этом?! Другая жена тоже испытывает не восторг».

(4) К/П: «Почти во всех ситуациях наблюдается то, что женщине намного легче принять вторую жену своего мужа, если она не воюет с ней, а пытается взаимодействовать». К/П: «Если они обе готовы к разрешению конфликтной ситуации, то в совместном взаимодействии им легче понять точку зрения друг друга, в частности, желание приобрести свое семейное счастье». К/П: «Важно научиться жить, не конфликтуя и не воюя против другой жены, а стремиться, если не к сотрудничеству (что было бы идеально), так хотя бы, как минимум, к бесконфликтным, мирным отношениям».

(5) К/П: «В такие моменты, когда становится тяжело на душе, когда в голову лезут мысли о его другой семье и о том, как он проводит с ней время, подумайте над тем, каково приходится ей, когда муж бывает с Вами». К/П: «Неизвестно, согласилась ли на ваш брак первая жена. Может, нет, и она также сильно тяготится вашим присутствием в доме и необходимостью делить с вами мужа, как и вы − ею. Тогда вы как никто другой способны понять ее». К/П: «Многие женщины, которые смогли справиться с подобной проблемой, отмечали, что больше всего им помогло то, что они пытались понять другую жену, мысленно ставили себя на ее место». К/П: «Еще раз повторюсь, что в глазах первой жены Вы, возможно, враг, разрушитель ее семейного счастья. По этой причине отнеситесь с пониманием к ее поведению, ведь не исключено, что Вы сами вели бы себя таким же образом, окажись на ее месте». И/П: «Когда я ставлю себя на ее место, понимаю как ей трудно». К/Ч: «Можешь и познакомиться с новой женой. Вполне возможно, что и она ревнует, а вместе найти выход легче. И ей будет легче, что не надо больше прятаться».

(6) К/Б: «При согласии обеих жен проживание в отдельных комнатах одного дома не запрещено, однако делать этого не советуют, поскольку рано или поздно ревность сделает свое дело». К/П: «Для начала просто не прокручивайте в голове различные сцены интимной жизни мужа с первой женой и попросите мужа, чтобы он позаботился о звуконепроницаемости обеих спален». К/П: «Однако хочу Вас уведомить о том, что зачастую так называемые вторые жены сами делают себя несчастными, поддаваясь и переходя все рамки в своей ревности». К/П: «Работа с семьями убедительно показывает, что неконтролируемая ревность всегда ведет к ухудшению отношений. Особенно это актуально для полигамной семьи, поскольку в голове одной из жен всегда будет сидеть мысль о том, что ее муж бывает еще и с другой женщиной». К/П: «Именно ревность лежит в основе отрицательного восприятия второй жены, поскольку это чувство включает в себя страх потери любви, ущемления собственной личности и другие негативные явления». К/П: «Это следствие некоего разочарования в том, что Вы теперь не единственная любовь своего мужа и есть другая, которую он любит. Приняв мысль о том, что супруг любит другую женщину и желает взять ее в жены, Вы автоматически перечеркнули все то хорошее, что есть между вами». М/П: «В основном, те женщины, которые столкнулись с подобной проблемой, в основе всего отмечают гнетущее чувство ревности». К/П: «Если Вы решите положительно и выйдете замуж за этого мужчину, то Вам надо подготовить себя к возможным трудностям. Тут дело в том, что к обычным сложностям любой семьи прибавляется действие Вашей собственной ревности». И/И: «Хотя я поздравила ее, подарила ей свадебные подарки, но она проявляла очень много ревности, потом подружились, а когда я родила очередного ребенка, у нее опять началась сильная ревность, и отношения прервались окончательно».

(7) К/П: «В итоге, когда первая узнает о наличии второй, многие мужчины разводятся со вторыми, боясь конфликтов с первой». К/П: «Вторые жены порой выдвигают требования похуже, закатывая мужу истерики, чтобы он развелся с первой супругой». К/П: «Нередко наблюдается такое, когда одна жена не выступает открыто против второй, но при этом действует скрытно, “по-женски” коварно. Это может проявляться в так называемой косвенной агрессии». К/П: «Ведь вы знали, на что шли, знали, что первая жена, даже демонстрирующая свое согласие, вполне может через несколько дней начать скандалы по поводу вашего нежелательного присутствия в “их счастливой семейной жизни”». М/П: «В подобных ситуациях первая жена воспринимает вторую как соперницу и разрушительницу ее семейного счастья». И/П: «Недавно его первая жена узнала обо мне и пригрозила ему, что вернется к родителям, если он меня не оставит». И/И: «Ее поведение и отношение ко мне резко изменились. Она для всех подала ситуацию таким образом, будто она жертва, а не инициатор произошедшего».

(8) М/П: «Что же касается жен, то их качества и их поведение зависит от мужа. Это он должен уметь регулировать отношения. [Абдулла считает:] “Если к мужу будет уважение, все будет в порядке. Женщины не смогут регулировать такие отношения, это задача мужчины”».

(9) М/П: «Мужу не рассказывать одной о том, что творится в доме другой, не хвалить перед ней другую, быть справедливым в том, как обеспечивает их нужды. Находясь у одной жены, пусть ведет себя так, как будто она единственная». М/П: «Необходимо мужу избегать с любой из жен разговоров о другой, сравнений, тем более, хвалить при одной жене другую. Если муж не понимает скверность и низость такого отношения к женам, и он не в состоянии обеспечить психологический комфорт и первой, и последующим женам, то такой муж теряет право на полигамию».

(10) К/П: «Он (даже не стремясь вас обидеть) все равно автоматически будет вас сравнивать с первой женой». М/П: «Так что следует ждать в ответ на приготовленный чудесный ужин, что “вот моя О… готовит то же самое, но намного вкуснее”. Если супруг – человек тактичный, то он может и не сказать, но подумать, если он еще и хороший благонравный мусульманин – то он даже и не подумает, но…»

(11) М/П: «Терпеть неравенство, на которое пусть даже и согласилась, женщине очень и очень трудно. У нее и так много проблем с ревностью (знали бы вы, как это сложно!), а тут еще и поводы дополнительные ввиду неодинакового отношения, неравного положения, не одинаково частых посещений. Это слишком большая нагрузка, и наивно полагать, что ваши избранницы справятся с ней хотя бы на “троечку”». М/П: «Несправедливость – это очень больно. Если полигамному мужу сложнее всего соблюсти справедливость, то неединственной жене сложнее всего ее пережить». М/П: «Многоженцы, с которыми мне довелось беседовать за десятилетие в исламе, утверждают, что самым сложным в положении мужа не одной женщины является соблюдение справедливости по отношению к ним». М/П: «На практике удовлетворить жажду равенства женщин во всем по отношению к двум и более женам оказывается чуть ли не несбыточным идеалом». И/П: «Он никогда, за все время не относился ко мне справедливо и вообще скрывал мое существование, чтобы это не дошло до родителей».

В результате анализа текстов с сайтов islam.ru и islamdag.ru мы можем сделать вывод, что современное российское мусульманское общество с трудом реализует идею полигамии. Она вызывает много внутрисемейных конфликтов, как между женами и мужьями, так и между двумя женами одного мужа. Относительно гармоничные картины полигамных браков присутствуют в основном только на рекомендательном уровне, в практической жизни полигамия вызывает семейные и личные трагедии. Российские женщины-мусульманки подходят к построению семьи с индивидуалистских позиций, а потому не смиряются с посягательством на представление о браке, где «он, она и любовь до гроба». Мужчины же относятся к архаичному институту брака, как к новой «игрушке», не желая зачастую принимать в расчет позицию женщин. И если на уровне «просветительских» публикаций конфликт снимается путем предписания линии поведения женщин, гладкой в теории, но труднореализуемой на практике, то в реальной жизни прослеживается конфликт между мужчинами и женщинами и между реализовавшимися в семейной жизни женщинами (первыми женами) и одинокими женщинами, готовыми стать вторыми женами. Поэтому в упрощенном виде полигамную семью в ее отношении к традиционной семье можно представить, как показано на рис. 10.

Рис. 10.

Это не общая схема реального восприятия современным российским мусульманским сообществом полигамной семьи, охватывающая все частные случаи, но базовая, относительно которой все частные случаи могут быть выстроены как вариации типичной модели и исключения, подтверждающие правило. Она указывает на то, что данный архаичный институт – полигамная семья – не органичен для современных российских мусульман. Отчасти это происходит потому, что ни одни из мусульманских народов России не имели традиции распространения полигамной семьи, которая является, таким образом, не возрождением прежних культурных особенностей, а перенесением на российскую почву норм шариата, более характерных для арабского мира, – этот фактор более значим для жителей сел. Отчасти это вызвано также опытом советской и российской системы образования и воспитания с ее определенным индивидуализмом и самостоятельным значением женщины в семье и обществе, романтизацией любви и брака, а также, что мы особо подчеркнем, существованием системы образования в контексте христианской традиции России, с ее строго моногамным взглядом на брак, являющимся сакральным союзом одного мужчины и одной женщины. Этот фактор более значим для жителей городов. Как бы современная мусульманка сознательно ни желала следовать нормам шариата, она остается россиянкой с достаточно романтичными взглядами на брак, и мужчина, который решает экспериментировать с полигамией, именно «экспериментатором» и представляется в современном массовом мусульманском сознании, и общество, прежде всего женская его половина, скорее отказывает ему в праве на этот эксперимент, чем признает его легитимность. Женской частью общества крайне редко признается правомерность и оправданность полигамной стратегии мужчин, и жены этих мужчин – первые жены – воспринимаются как жертвы эксперимента. Вторые же жены воспринимаются как использующие шариат для обустройства собственной судьбы за счет первых жен, часто как разрушительницы семейных уз, готовые на агрессивные действия ради того, чтобы избавиться от одиночества.

Последние годы в России периодически вспыхивают дискуссии о возможности легализации в нашей стране полигамных браков, по крайней мере, для мусульманских республик. Последняя такая бурная дискуссия состоялась в мае-июне 2015 года после резонансной чеченской свадьбы уже женатого первым браком начальника РОВД Ножай-Юртовского района Нажуда Гучигова и 17-летней Луизы Гойлабиевой и последовавших в этой связи заявлениями президента Чечни Рамзана Кадырова и главы администрации Чечни Магомеда Даудова. Комментаторы много говорят о том, что речь идет о традиции, принятой у российских мусульман и органичной им. Однако результаты нашего исследования ставят этот тезис под сомнение.